truyện cừi

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.

- Chữ gì vậy em?

- Chữ "xem"...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.

- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

***

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".

***

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:

- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

Chị em tâm sự

- Chào chị, chị ở bễn khõe hôn, lâu em nhớ chị wá ..
- Út à, chị khõe, có điều học tiếng mỹ hơi bị ngu ...
- Sao dị ?
- Ừ thì vừa nói vừa tiger với thằng chồng cũng tạm tạm, kẹt cái đi chợ mua đồ ăn khó khăn wá ...
- .............
- Bữa chị muốn mua đùi heo về nấu đậu, nói mõi miệng mà cha bán hàng 0 hiểu, phải vén quần chỉ vô đùi ...
- Chã hiểu hôn ?
- Wá đi chớ, mờ chã còn cười cười nói hope to see you again, mẹ nó ! Tới hồi thằng chồng chị đòi ăn ức gà mới tức, phải chỉ chỉ vào ức mình nó mới chịu bán, mà còn cười cười ...
- Sao chị không đi mua chợ khác ?
-Xa lắm, rồi còn chổ đậu xe nhiêu khê ..
Hôm wa thằng Bill chồng chị đòi ăn xúc xích ...
- Chít mồ hôn, chị làm sao ?
- Nhân ngày chúa nhật chị dẫn chồng chị đến siêu thị ...
- AAAAAAAAAAAA, làm dị kỳ chết !!!!!!
- Em sao hay nghĩ bậy bạ ....
- ???????????????
- Chị dẫn nó ra nó ... nói một hơi tiếng Mỹ là mua về 1 đống xúc xích chớ đâu có ............
- Ừ hén, chị làm em wê ...

Coi cái gì trên thân thể tui

Trong Viện dưỡng Lão có Bà Bỉnh năm nay đã 71 cái xuân xanh đoán tuổi như thần. Ông Cần là người nhỏ lớn đến giờ đa nghi đủ mọi chuyện. Ông không tin, tuyên bố ông sẽ chứng minh cho mọi người thấy Bà Bỉnh chẳng phải tài giỏi gì. Sau bửa ăn tối và sau một bàn đánh tứ sắc với Bà Bỉnh cùng 2 người bạn già, ông Cần dẫn một đám bạn lù lù đến phòng Bà Bỉnh gõ cửa.

- Ai đó? Bà Bỉnh hỏi.

- Cần đây! Tui đố bà đoán được tuổi tui trúng đó! Muốn gì tui cũng chịu.

- Đi chỗ khác chơi, tui bận! Bà Bỉnh trả lời

Ông Cần đập cửa mạnh hơn:

- Tui nói với mọi người là bà cóc biết gì hết. Bà nhận như vậy đi thì tui bỏ qua.

Cửa mở toang, bà Bỉnh mắt sắc như dao bước ra:

- Cởi hết quần áo.

- Cái .. cái gì??? Ông Cần lắp bắp. Mọi người trố mắt.

- Thì ông muốn tui đoán tuổi hay không? Muốn thì cởi hết đồ!

Ông Cần quyết chí chứng minh bà Bỉnh sai, cởi hết quần áo.

- Quay sang phải ..... chút nữa, chút nữa ... được rồi ... ngưng đó. Quay sang trái ... quay ... quay ... ngưng ... Quay lại đối diện mọi người, dơ tay cao lên khỏi đầu .... Nhảy cò cò một chân ... rồi nhảy bằng chân kia .... Rồi , bây giờ quay lại đối diện tui.

Ông Cần lạnh run lập cập:

- Rồi bà nói đi, tui bao nhiêu tuổi?

- Ông năm nay 93 tuổi.

Ông Cần rú lên thán phục:

- Bà quả danh bất hư truyền . Xin hỏi bà coi cái gì trên thân thể tui mà bà đoán ngay chóc vậy?

- Có gì đâu, hồi nãy ngồi đánh tứ sắc ông nói với tui đó mà!

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"

Còn may

- Mẹ ơi mẹ! hu hu hu con không đi khám bệnh chỗ bác sỹ đó nữa đâu!hic
- Sao vậy con!
- ổng nghe nhịp tim của con mà ổng quên không xài ống nghe.
- Vậy làm sao ổng nghe được?
- Ổng để lỗ tai lên ngực con mà nghe nhịp tim đó mẹ.
- Ổng còn quên gì nữa không con?
- Không mẹ a!
- Vậy là con còn may đó. Ổng mà quên ống chích thì chết. Thôi không đi khám chỗ đó nữa.

Cứng

Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà mà không mặc quần g cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần gì hếy vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà không mặc quần gì hết vậy ?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái càng cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó.

Đạp xích lô

Có hai vợ chồng vừa mới đám cưới rủ nhau đi xem thầy bóị Thầy phán rằng: nếu "lúc dó" ma làm từ từ thi đứa bé sẽ làm bác sĩ, nhanh hơn là kỹ sư còn nếu sâu quá thì dứa bé sẽ đạp xích lộ
Về nhà 2 anh chị quyết tâm phải cho con làm bác sĩ. Vào những ngày trăng mật ấy, lúc đầu chồng nhắc nhở: em ơi bác sĩ nhé! mười phút sau vợ la lên: thôi cho nó làm kỹ sư di! rồi chỉ 2 phút sau đó anh chồng la lên: anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn.

Đếm

Hôm nay lớp Cu T có thầy cô giáo từ phương xa tới kiểm tra lớp. Cô giáo Cu Tí dặn rằng:
- Các em phải làm sao cho các thầy cô kiểm ra khen thưởng. Nên lúc các em cộng, cô không thich thấy các em đếm đầu ngón tay như vậỵ Các em phải đếm nhẩm, hoặc bỏ tay trong túi quần rồi đếm cũng được cả.
Ðến giờ kiểm tra, cái giáo viên đang chấm lớp. Cô giáo gọi Cu Tí:
- Tí, 5 cộng 5 là mấỷ
Cu Tí vội bỏ tay trong túi quần và đếm:
- Thưa cô, 5 cộng 5 là ... uh...mười một.
Cô giáo: ?!?!

Đếm nòng nọc

Một ông bị vợ chê không "làm tốt bổn phận", tức quá bèn đi bác sỉ khám. Bác sĩ khám trong ngoài cho ông ta xong, bảo rằng cần phải qua một thí nghiệm "đếm nòng nọc". Bác sĩ đưa cho ông ta một cái lọ bảo về nhà để lấy 1 ít mẫu của "thứ cần thiết" và đem lại phòng thí nghiệm.

Hôm sau , ông nọ trở lại với cái lọ trống không. Bác sĩ hỏi:

- Ông không thể "lấy" được một tí nào hết sao ? Vậy thì vấn đề của ông trầm trọng lắm rồi . Bà nhà chê ông là phải lắm !

Ông ta trả lời:

- Xin lổi bác sĩ, tôi đã ráng hết sức rồi mà vẫn không làm theo lời ông được. Lúc đầu tôi dùng bàn tay mặt, sau đó dùng tay trái, rồi ráng dùng cả hai tay mà vẫn không xong. Tôi bèn gọi vợ tôi đến giúp. Bà ấy cũng dùng cả 2 tay , rồi dùng cả mồm, cả răng của bà ta nữa, nó vẫn cứ ỳ ra, không nhúc nhích . Lúc đó có bà bạn của vợ tôi đến, thấy hai vợ chồng tôi hì hục khổ sở mà không thành công, bà ta cũng vào giúp bằng tay và bằng mồm như vợ tôi...nhưng không làm sao đạt được ý muốn.

Ông bác sĩ trợn tròn mắt có vẻ bị "sốc" la lên:

- Vợ ông cũng đồng ý cho bà bạn giúp nữa à?

- Vâng, nói vậy để cho bác sĩ thấy tôi đã ráng hết sức và dùng đủ mọi cách mà vẫn không mở được cái nắp lọ nầy !!!!!!

Đực hay cái?

Thấy cậu bé đi câu cá về một mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi:

- Này cậu bé, ta có một câu hỏi cho cậu, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.

Nói rồi bà ta cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp:

- Đố cậu đực hay cái?

Cậu bé trả lời:

- Cái.

Tức thì bà ta tát bốp vào mặt cậu bé, giật xâu cá lại và nói:

- Cái sao lại có râu?

Cậu bé khóc tức tưởi về nhà mách bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:

- Tại sao bà tát con tôi lại còn lấy cá của nó nữa chứ? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi, tôi sẽ tát lại bà và lấy cá về.

Nói rồi ông tụt quần mình ra, chỉ vào cái của mình và hỏi: - Đố bà đực hay cái?

Người đàn bà trả lời:

Tất nhiên là đực.

Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt người đàn bà và giật phăng xâu cá lại rồi nói:

- Đực sao có trứng?

-????

Hàng độc ah nghen


Một anh chàng bị bênh tâm thần . Một hôm bác sỉ diều trị cho anh ta dến khám và hỏi tham tình hình bệnh tình anh ta ra sao .
_Bác sỉ hỏi: anh cảm thấy thế nào ? Anh cảm thấy dã ra viện dược chua ?
_Anh chàng trả lời: dạ em tốt ạh bác cho em ra nhé
_Bác sỉ: ùhm thế thì dược về phòng dọn dẹp ngũ mai cho về
Dến nũa dêm bác sỉ di kiểm tra các bênh nhận Bất ngò thấy anh chàng nọ dang nàm dưới gầm giường liền hỏi:
_Bác sỉ: Tại sao mốc màn rồi tại sao ko nàm trong màn mà nàm dưới gầm giường làm ?
_Anh chàng trả lời: dạ bác không biết dó thôi, chứ muỗi tưỡng em nàm trong man nên no chả biết em nàm dưới nay .Bởi vậy chả co muỗi cán ....
_Bác sỉ: ac ac tau bó chim với mày *_* *_* huhu

Hiểu lầm

Chồng vừa về nhà, vợ nói với vẻ mừng rỡ:

-Anh yêu, em có một tin vui ! Em vừa bị trễ một tháng... Em tin rằng chúng ta sẽ có em bé! Hôm nay em đã đi khám bác sĩ, nhưng khi chưa có kết quả thì chúng ta sẽ giữ kín chuyện này nhé !

Qua ngày hôm sau, một nhân viên công ty điện lực SDG & E đến gõ cửa nhà và hỏi:

- Bà có phải là bà Durand ? Bà đã bị trễ một tháng !

Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên:

- Làm sao ông biết điều này ?

- Thưa bà, chúng tôi thấy có ghi trong sổ sách.

- Cái gì ? Ðiều này có ghi trong sổ sách à ?

- Ðúng vậy. Ðến chiều khi chồng về, vợ kể lại sự việc. Chồng tỏ ra giận dữ. Sáng hôm sau, ông đến công ty điện lực SDG & E và hét lên:

- Chuyện gì kỳ cục vậy ? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ một tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện nhà chúng tôi ?

Nhân viên điện lực nói với giọng từ tốn:

- Ông hãy nghe tôi nói. Không có chuyện gì nghiêm trọng mà. Nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc phải cắt ông !

- Hả, cắt tôi ? Vậy vợ tôi sẽ ra sao ?

- Chúng tôi không biết... chắc là bà ấy phải sài đèn cầy thôi ....

Học võ

2 dứa bé song thai còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhaụ Dứa nằm trên nói: - Mai mốt ra khỏi bụng mẹ rồi tao sẽ di học làm kỹ sư diện, vì ơ dây tối tăm khó chịu lắm! Dứa nằm dướ'i nói: - Còn tao sẽ di học võ. Vì hiện nay nằm ơ dưới, lâu lâu tao bị 1 thằng khốn nạn lấy gậy chọc vào lưng tao làm tao nhột khó chịu lắm. Tao học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng hay chọc gậy này!...

Kết quả của tôi chưa đến

Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.
- Cô y tá, anh ta thều thào Cái quả của tôi đen chưa?
Bối rối, cô y tá trả lời: - Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.
Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa: - Y tá, cái quả của tôi đen chưa?
- Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để rửa mặt cho anh thôi. Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.
Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần của anh ra xem xét rồi thông báo:
- Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!
Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:
- Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?

Một đoàn khách du lịch ghé vào một khách sạn ở miền trung đăng ký thuê phòng nghỉ. Khách sạn này thật đẹp, khung cảnh thiên nhiên hết sức sống động, đặc biệt họ treo rất nhiều những lồng chim, chúng cất tiếng hót véo von, có con còn nhại cả tiếng người.

Từ vẹt, sáo, họa my, chào mào, cu gáy, hoàng yến… hết thảy đều tưng bừng réo rắt như chào đón đoàn du khách.

Trong số các vị khách có một cặp vợ chồng khá nổi tiếng trong việc chơi chim, họ mê lắm, sà vào chỗ các lồng chim quan sát, vui đùa cùng chúng, huýt sáo mồm và cho chúng ăn những mẩu vụn bim bim. Được một lát, hai vợ chồng quay sang cô lễ tân trẻ trung, anh chồng nói:

- Chim ở đây thật thích, bộ lông của chúng quá đẹp và mượt, chim của tôi ở nhà mà không cởi chuồng ra cho nó thì nó xù hết cả lông lên. Nhưng bù lại chim của tôi hót hay hơn thế này nhiều.

- Nói chung, cô mà được nhìn thấy một lần chim của nhà tôi thì có lẽ cô ngất luôn – cô vợ tiếp lời.

Trên sân thương cua 1 khach sạn, 1 thiếu nữ thừa dịp khong có ai liền tắm nắng khỏa thân. 1 lúc sau,cô nghe có tiếng chân nguoi nên kéo khăn che nguoi laị Ông chu khach sạn vưa thơ hổn hển vưa nói: - Thưa cô, xin cô ăn mặc dung dan 1 chut! Thieu nữ cãi: - Nhung chỗ này có ai dâủ - Vâng, ơ dây thì khong nhung cô nằm trên miếng kiếng cua phòng khac!

Truyện của tui nè:
Ngân: e hôm nay ông đi học bằng xe đạp hả?
SƠn: Bộ mù hay sao mà hỏi
Ngân: Bộ khùng hay sao mà cũng trả lời

ek tui zới ông nv 9 lun ak