truyện cừi

Rap....Lộn!
(Alô ! )
Anh đã thấy Em bên người ấy
( Anh nói sao ? )
Vai kề vai đi bên người ấy
( Ơ ! khi nào ? )
Ngồi sau xe Em ôm người ấy. Và Anh đã thấy. Con tim Anh nhói đau biết mấy. Lời thề xưa đấy. Em có nhớ không vậy.
( Anh ! )
Anh không thích nói lời đắng cay. Anh không muốn chọc giận ai đấy. Anh sẽ ra đi.
( Anh ơi ! )
Chẳng còn gì đã mất hết. Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi.
( Khoan đã Anh ơi ! )
Gì Em ?
- Anh gọi lộn số rồi ạ !
- Ui chết mx ! Đọc Rap tốn hơi quá ! lộn số à , sorry Em nha

Đoạn Cuối Cho Một Cuộc Tình!
Cá nói:
Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...
Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

Nghĩa và Tình!



Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng: mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ !
Bà mẹ bực mình quát chàng: SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ?
Chàng trai hỏi lại bà mẹ: Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ.
Bà mẹ nói: Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.
Chàng trai láu cá: nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi.
Mẹ( cứng họng)

(pó tie thèng con)

Nàng Và Chàng Xem Phim!


Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : "Không chịu nổi nữa rồi !"
Cô gái e thẹn : "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !"
Chàng trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !"
Cô gái nói típ : "Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !"
Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? "
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
"Anh đi đâu đấy? "
"Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! "
(...)

Tình Yêu Thời Sinh Viên!


Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau.
Ví dụ ư?
Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm!
Cóc hiểu gì cả?
Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH + AI = CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH + ANH = CHỜ ANH"
=>> Thế mới là yêu chứ...

Hai Chị Em!


Bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim ...

--------------------------------------------------------------------------------

Tình Yêu Màu Gì!



Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

@_@ hây dà ghê wá hà

Tránh Vỏ Dưa Gặp Vỏ Dừa!



Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...

Chàng Và Nàng!



Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ

Vợ Tốt!



Vợ tốt:
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không cắc cớ chửi chồng con
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn.
- Không có đâu...Đừng có KIẾM.

Hết cách luôn




Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũgn nhãy luon đj ha"

Xạo ------>>>>Sợ

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm
Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền
Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm
Vậy NHật sợ ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần

Ai liều hơn


Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé

Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wa nói : Cục Cức, éo làm

Xạo hả mày?


Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trực thăng. Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói :
- Kao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !
NGuyên thủ của Trung Quốc cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói :
- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !
Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ :
- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng
Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói : tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng

Ai Nghèo Hơn ?

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ , quy tụ tất cả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình để tranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước.
Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.
Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường, đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trông thật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3.


Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ăn thịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ăn thịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào .... Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhất trí cho giải nhì


Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhất trí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơn giản : Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện.

Top Truyện cười về Việt Nam!
Được viết bởi: [MR]Leon | 05/04/2010


Hết cách luôn




Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũgn nhãy luon đj ha"


Xạo ------>>>>Sợ

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm
Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền
Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm
Vậy NHật sợ ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần


Ai liều hơn


Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.


Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính của mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wa nói : Cục Cức, éo làm

Xạo hả mày?


Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trực thăng. Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói :
- Kao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !
NGuyên thủ của Trung Quốc cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói :
- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !
Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ :
- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng
Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói : tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng


Ai Nghèo Hơn ?

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ , quy tụ tất cả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình để tranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước.
Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.
Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường, đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trông thật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3.


Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ăn thịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ăn thịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào .... Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhất trí cho giải nhì


Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhất trí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơn giản : Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện.





Hội thi lặn :


Thế giới mở cuộc thi lặn 5 năm 1 lần quy tụ toàn các tay lặn đẳng cấp cao. Luật thi đấu rất khắc nghiệt :Thí sinh dự thi phải bị nhốt vào lồng sắt, khoá kĩ lại rồi đem dìm xuống nước. Trong lồng có một sợi dây nối lên trên bờ, nếu thí sinh nín thở không nổi nữa có thể giật dây, sẽ có người kéo lồng lên.

Đầu tiên Vận Động viên ( VĐV ) nước Mỹ chui vào lồng. Mọi người nín thở hồi hộp chờ xem .... 30 giây .... 60 giay .... 5 phút .... đến 10 phút trôi qua, VĐV Mỹ được đưa lên trong tình trạng hôn mê sâu, nhưng vẫn còn sống sót. Một nửa số VĐV các nước còn lại thấy vậy đều lắc đầu bỏ cuộc.
Đến phiên VĐV Trung Quốc, người này đưa ngón tay cái lên ra dấu "chiến thắng" rùi chui vào lồng sắt. 11 phút sau, lồng sắt kéo lên. Tất cả mọi người hoan hô nhiệt liệt, báo chí chụp ảnh loạn xà ngầu. VĐV Trung Quốc bước lên cầm cúp chụp hình ngon lành.

Thấy mọi người bỏ về gần hết, VĐV Việt Nam liền chui vào lồng sắt, trổ hết bản lĩnh. 5 phút ... 10 phút ... 15 phút .... 20 phút .... Khi mọi đối thủ đều đã bỏ về hết, người ta kéo lồng sắt lên, VĐV Việt Nam trèo lên với vẻ mặt đắc thắng. Mọi người đều ngỡ ngàng trước kỉ lục mới này. Khi được phóng viên hỏi bí quyết nào giúp anh đoạt chức vô địch, lập kỉ lục thế giới mới, VĐV Việt mím môi chửi đổng : thằng Sh*t nào cắt mẹ sợi dây òi, mém chết đuối lun >_<

Ai Keo hơn ?

Trong một quán Bar hạng trung, có 4 người : Anh, Mỹ , Trung Quốc, Việt Nam đều kêu 1 ly Heiniken .

Bỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao thẳng vào 4 cái ly.

Người Anh : Nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán.
Người Mỹ : Kêu chủ quán lấy ly khác.
Người Trung Quốc : vớt con ruồi ra ... uống tiếp ^o^
Người Việt Nam : Cũng vớt con ruồi ra, chửi vào mặt nó : Đjs pố màj dám uống bia của tao àh ? Nhổ hết bia ra mau !!

Ai đáng sợ nhất???

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người tè ra quần . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả đều chạy té khói

Siêu nhân VN

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại

Cuộc thi điều khiển voi TG!

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".
Con voi lắc đầu như điên.

Đúng đây là Việt Nam rồi!!

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”

Chuyện giữa Nga và VN!

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Việt Nam vô địch!!!!

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.
Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.
Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:
- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

GOOD IDEA


Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:
- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam cưa bom lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN